- "Dakle, gospodine Mujo, vi ste pjesnik? "

Mujo:

- "Da, ja sam pjesnik. "

Novinar:

- "Amater? "

Mujo:

- "A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i

tako to.

Stari al mozda ga neko ne zna

Dodje suljo kuci i kaze fato pakuj kofere, kaze ona zasto

-Dobio sam 7 na lotu

-Jooj super, odlicno, a gdje idemo?

Kaze Suljo ja ne idem nikud!

Jedne godine odlučio sam kupiti punici parcelu na groblju kao poklon za Božić.

Sljedeće godine nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:

- Pa, još niste iskoristili ni poklon što sam vam ga kupio prošle godine!

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati milijunaš?" dok smo

bili u krevetu.

Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- Želite li imati seksualni odnos?

- Ne. - odgovorila je.

Zatim sam upitao:

- Je li to vaš konačan odgovor?

Ovoga puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:

- Da.

Tada sam rekao:

- Onda bih želio pozvati prijateljicu.

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je došla i sjela pored mene na kauč dok sam ja mijenjao kanale.

- Što ima na TV-u?

- Prašina - rekoh.

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu,

tiho se izvukao iz kuće do garaže.

Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje kad ono nevrijeme,

pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše

100 km/sat. Uključim radio u autu i čujem da će vrijeme biti loše

cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho

se skinem i kliznem nazad u krevet..... prigrlim ženu, sada s drugačijim osjećajima i šapnem joj:

-Vrijeme je jako loše.

Moja voljena žena odgovori:

- Možeš li vjerovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je stajala gola promatrajući sebe u ogledalu u sobi.

Nije bila sretna što vidi u ogledalu i reče mi:

-Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Želim da

mi kažeš nešto lijepo, neki lijepi kompliment.

Odgovorih:

- Vid ti je perfektan.

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u mirovinsko.

Gospođa na šalteru me pitala za dokumente da bih dokazao svoje godine.

Potražio sam po džepovima, ali sam ih zaboravio kod kuće.

Počeo sam se ispričavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa na

šalteru se nasmiješi i reče:

-Otkopčajte košulju.

Otkopčavši košulju pokazaše se moje kovrčave sijede dlake.

-To je dovoljan dokaz za mene. - reče gospođa.

Tako sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine.

Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o tom iskustvu.

Moja supruga se nasmije i reče:

-Trebao si spustiti hlače, sigurno bi dobio i invalidsku mirovinu.

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Hahahahahahahahahahahaha rista ovo ti je urnebesno.... ;)))

nema tu svađe... pravi muškarci biraju canon :-))

A ja sam čuo da je Canon za pi..ice :D

:-))))

Jeste li čuli za one nove Extra Sensitive kondome? nakon što muškarac ode,oni ostaju i pričaju sa ženom:)