-Nisam spavala cijelu noć...

-Razlog?

-Ni Razlog nije spavao!

Fata: Majko, smijem li u kino s Mujom?

Mama: Koji je film?

Fata: Ljubavni.

Mama: Nemere. Postat ćete romantični, zagrliti se i eto belaja.

Fata: A horor?

Mama: Nemere. Prepadat ćeš se, zagrlit će te i eto belaja!

Fata: A komediju?

Mama. E to mere. Kazat ćeš kako je bilo.

...

Fata: Joooj majko, da me nije Mujo držao dolje, upiša se ja od smijeha!

Votka i led će upropastiti vaše bubrege.

Rum i led će upropastiti jetru.

Viski i led će upropastiti vaše srce.

Džin i led upropastiće vam mozak.

Coca-cola i led će vam upropastiti zube.

Očigledno je led smrtonosan.

Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.

I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!

:)

Pita žena muža:

'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'

'Kako da ne, bio je odličan ulov!'

'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'

jedite na travi, jel trava bu kad, tad jela na vama ;)))))

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.

Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici). Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge. "Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli i nastavio:"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam ju bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me to čudovište ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište.Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"

Tišina u autu bila je opipljiva...

Muž došao s posla: di je ručak? Žena:nema ga! Muž:zašto? Žena:nemam vremena! Muž:od kada si u mirovini nikad nemaš vremena, ma na čemu si ti ženo? Žena: na f.zinu mužu!

Šefe oprostite , ali nismo dobili plaću zadnja tri mjeseca ?!

Šef : Oprošteno vam je !

ovaj sa punicom :P

Baci se plavuša na pod i - fula !

U jednom našem KBC-u, nakon reforme zdravstvenog sustava...

Pacijent ulazi u operacionu salu, a na ulazu ga pita anesteziolog

ANESTEZIOLOG : Gopodine, hoće te li uobičajenu anesteziju ili dopunsku anesteziju uz nadoplatu?!

PACIJENT : Molim Vas dajte mi uobičajenu anesteziju, koju pokriva klasično zdravstveno osiguranje.

ANESTEZIOLOG : Niiiinnnaaa naaaaannnaaaa, moje zlato spaaaavvvvaaaaa.....

"Mujo voliš li ti grupni sex?"

"Obožavam!"

"Onda požuri kući."

https://youtu.be/Z0Wt0arKcpo

Upadaju dva narkića u taxi:

-ej,vozi nas trojicu u disko!

-trojicu?

-pa šta ti ne ideš sa nama?!

Kaže neki gospodin cigi:"Cigo slaži nešto, dobiti ćeš kunu."

Na to će cigo:"Gospodine rekao si pet."

Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:

'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'

- Pozdrav ljepotice..., mogu li te pozvati na večeru?

- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.

- Možda u kino?

- Ne hvala, filmove gledam na internetu.

- A da svratiš k meni na kavu?

- Kavu ne pijem.

- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?

- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?

- Pa dobro..., reci mi što ti uopće voliš?

- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?

Sjeo Makedonac na klupu i raširio čvarke u krilo.

Preko puta na klupi sjedi djevojka i Makedonac joj kaže:

-Devojče,vidi ti se piče.

A ona njemu kaže:

-Što se tebe tiče moje piče?

-Tiče me se,tiče,jer mi .... natiče i čvarke mi razmiče..

ako /ti/ je mastan ne konzumiraj ga petkom

:D :D

- Kako se zove vepar sa tri noge?

- Nepar :)

Na slona se može nasloniti.

A na klavir se ne može naklaviriti

:)))))) plivadon sa mačkom i punicom.

Smijem se na glas već par minuta a mali zabrinuto pita:

"Mama, a ča je bilo? " :)))))

Genijalne su...

razlika izmedu proktologa i politicara?

proktolog koristi vazelin i upozori te :)

Nakon što je Brački obišao cilo misto sa svojom pilom bezusješno nudeći uslugu pilanja drva za neku sitnu lovu i čašu vina na kraju sela ljutito pogleda svoju pilu i reče:Ti si pila a ja mišta.

Došao Mujo kući za zatekao Fatu sa Meksikance.

On pita: "Pa što to radiš bolan?"

Meksikanac: "Karamba!"

jeste li primjetili da nakon točenja goriva samo muškarci otresaju pištolj u rezervoar? navika je čudo.....:)

:)))

:)))

A kako se zove sekretarica na kineski?

Da nastavim:

Konobar na japanskom:

Nacugivara

Najpoznatiji japanski porno glumac:

Natakote Yanakitu

Engleski naziv za Ludbreg:

Looneyhill

Čak Norisa je rodila teta,on nije dao da mu itko j.be majku

"Muž me pitao jesam li ljuta, ja kažem nisam.

I sad budala misli da stvarno nisam ljuta!"

Nema ništa korisnije u kući od muškarca koji je nešto skrivio.

Kad žena upali brisače a ne pada kiša, znači da će uskoro skrenuti desno!

Yoshimuda je zakon!!!

Malo je poduže, ali isplati se podsjetiti i malčice nasmijati:

ZAGORSKI PODSJETNIK...

Tko je izmislio matematiku?

- Zagorci!

Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

Veli Ivek Joži:

"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje . . ."

Nakon kol'ko vremena Zagorec u krvi ima 1,5 promila?

- Nakon 3 dana bez pijače!

Što je to "zagorska klaustrofobija"?

- Strah od zatvorene birtije.

Mrzla pijača

Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu.

Sav znojan i uspuhan dolazi do šanka i naručuje:

- "Daj mi brže nakaj mrzlega, žej'n sam ko graba."

Konobar mu da kriglu hladne vode.

Zagorec:

- "Ej, nis' ti rekel da sam zmazan, nek žejen!"

Slučajnost

Zagorac razmišlja na glas:

- "Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva –

- to nikak nemre biti slučajnost."

Amer i Zagorec

Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:

- "Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brega tamo?

To ti je sve moje."

Amerikanac će:

- "Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan,

cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje."

Na to će Zagorec:

- "Je, i ja sem imal takav auto i jedva sam ga prodal . . . "

Bačva rakije

Sudac pita Štefa:

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"

- "Jesam, gospon sudec."

- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"

- "Sem popil, gospon sudec."

- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"

- "A neee, kaj bi . . . to nisem, gospon sudec, popil sem samo pol!"

- "A što je s drugom polovicom?"

- "Sem prodal, gospon sudec!"

- "Aha, a gdje su novci . . . ?"

- "Sem ih zapil, gospon sudec . . ."

Štef i Švabo

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe naki Švabo i reče:

- "Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni,

ali sam uvjeren da ste obični amateri.

Ajmo se kladit da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina,

jednu za drugom, bez odmora.

Ako nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 4000 eura!"

U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio.

Samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno.

Švabo zadovoljno sjedne i naruči piće.

Pola sata kasnije, vrati se Štef, priđe Švabi i potapša ga po ramenu:

- "Čujte, a jel' ta vaša ponuda još valja?"

Švabo kimne glavom i naruči 4 litre vina za Štefa.

Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili.

Litre su nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.

Svi u gostionici bili su euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.

Švabo zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 4000 eura.

Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči.

Nije dugo izdržao te upita Štefa:

- "Čuj, Štef, al' nešto me zanima.

Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?"

- "Aaaa . . ." oglasi se Štef,

- "Pa išel sam v klet probati jel' ja to morem."

Kako Zagorci nazivaju hobotnicu?

- Riba s korenjem.

Kako u Zagorju zovu Georgea Busha?

- Joža Grmek.

Sretnu se dvi muhe nakon nekoliko godina

-a di si ti odkad te nisam vidila

-ne pitaj...uletila san u novčanik jedog Bračanina

hahahahahahaha

-Šta Bračkoga najviše muči?

-Kad zatvori vrata frižidera dali se unutra ugasila žarulja!

Kako se kaže na Japanskom krojać ?

Sashimi Sako

Mario sa Sicilije planira ženidbu i pita obiteljskog doktora kako da

ustanovi dali je mlada još nevina.

Doktor mu kaže, "Mario, svi muskarci u Italji, koliko ja znam, koriste tri

stvari koje zovu ''Uradi sam djevičanski test''.

Treba ti mala konzerva crvene boje, mala konzerva plave boje i lopata."

Mario pita, "I što da ja radim s te tri stvari?"

Doktor mu kaže, "Prije nego se popneš u krevet u prvoj bračnoj noći,

pofarbaš jedno jaje crvenom bojom, a drugo plavom bojom.

A ako ona kaže, "To je najčudniji par jaja što sam ga ikad vidjela ",

tada ju mlatni lopatom.

Ne bi se začudio kada bi mi jednog dana pokucali na vrata i rekli:

-Došli smo po bubreg!

-Kakav bubreg?

-Onaj što ste kliknuli Next,Next,I agree!

Puno ljudi plače kada sjeku luk, a fora je u tome da se emotivno ne vežeš za njega i onda bude sve u redu.

najlukaviji japanac-Samotako Nasamari

japanska djevica-Njuniko Nitaka

jehovin svjedok na kineskom? - Ding-Dong

-Koja je Bračkome najdraža životinja

-Žirafa

-Hrani se u susjedov vrt a gnoji njegov

I jedan moj,zaustavi policajac cigu s konjskom zapregom na Trgu bana Jelačića,gospon nemožete se ovuda voziti s konjima i moram vas kazniti.Nemoj,nemoj imam mnogo dece kako ću ih prehraniti,evo dam ti nošto,dam ti kokosovog mlijeka.Misli si policajac,ajde nisam nikad probao kokosovo mlijeko i uzme bocu s mlijekom,a cigo nastavi put.Idemo gija Kokose.

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:

- Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?

Sestra odgovara:

- U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.

:))))))))))))))))))

pa kako ne napraviti odu plivdonu :))

Peroz, super i tvoj :)))

Кaže tajnica Tomislavu K.:

-Gospodine K., stigao Vam je e-mail.

-Neka uđe!

:))))))))))))))

Ulazi Mujo u krevet pijan ko' letva.

Mujo:"Fato, baš nam je dobro!"

Fata:"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"

Mujo:"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"

Fata:"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

ZAKON NORMALNOSTI

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI

2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj podrignuti.

ZAKON JEDINSTVENOSTI

3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVJERLJIVOSTI

4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.

ZAKON NEDOSTATKA

5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI

6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

PADAJUĆI ZAKON

7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.

ZAKON POSUDBE

8. Ako nekom posudiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je

vrijedilo tih novaca.

ZAKON PERVERZNOSTI

9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE

10. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA

11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

ZAKON ISKUSTVA

12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA

13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata wc-a se nalaziš

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu, počne ju milovati po

cijelom tijelu. Fata zanijemila i samo gleda.

Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno.

Kaže Mujo:

- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedjeljkom i srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

kak se zove ono od ceg rade plavuse?,

peroksid ;)))

Medo postao glavni šef u šumi i donese on naredbu da se niko nesmije posrati osim u šumskom Wc-u.

Jednog dana zec trčkara šumom i odjednom ga stisne...jadan zeko nije mogao izdržat do wc-a i pogleda okolo, nema mede i on odluči ipak obavit to...što se mora, mora se... 

i pokaka se on , kad odjednom nailazi medo , i zec brže bolje rukama sakrije govno. 

I dođe medo do njega i pita ga: "što to imas pod rukama zeko" 

zeko odgovara: "ma ništa medo, stvarno..."

Medo : " ajde ajde da vidimo što to imas"

Zeko : "al stvarno nije ništa medo..."

Medo : "nemoj me zezat zeko, makni ruke il ću ih ja maknut!!"

Zeko : "dobro medo, al da znaš tu je jedan mali leptir i strah ga je .

Medo : "neka, makni ruke da vidim"

i makne zeko ruke i brzo uzvikne 

"aaaaaaaajme što je učiiiiiiiiiiniooooooooooo?!?!?!"

Je l' ovo prvi travnja?

Honduras.

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu

Mali oglasi:

Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

Pitali cigu: Ej cigo , koja ti je najdraža boja ?

Cigo: Karirana !

A pivo ?

Cigo: Može !

Koja je sličnost između konobara i ginekologa?

Obadvojica rade tamo di se drugi zabavljaju.

Jbm copy/paste!

- Mijenjam papigu u svim bojama za prase! Boja prasca nebitna!

Soad

Mjenjam bol u križima za Bol na Braču :)

Student je dobio nula bodova na ispitu, a na sva pitanja je tocno odgovorio

> 1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?

> U svojoj posljednjoj bitci.

>

> 2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?

> Na dnu stranice.

>

> 3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?

> Brak.

>

> 4.STO NIKADA NE MOZES POJESTI ZA DORUCAK?

> Rucak i veceru.

>

> 5. STO LICI NA POLA JABUKE?

> Druga polovica.

>

> 6.STO CE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?

> Postat ce mokar.

>

> 7. KAKO COVJEK MOZE IZDRZATI 8 DANA BEZ SNA?

> To nije problem. Moze spavati nocu.

>

> 8.KAKO MOZES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?

> Ne postoji slon s jednom rukom.

>

> 9.STO IMAS AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANCE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANCE?

> Imas jako velike ruke.

>

> 10.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA CETVORICI DA GA SAGRADE?

> Ne treba im uopce vremena jer je zid vec izgraden.

>

> 11.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON A DA SE NE POLOMI?

> Kako god hocete. Beton je vrlo cvrst i ne puca tako lako.

host image" width="640" height="480" alt="" [/img]

Ona: "Zar je tako teško reći oprosti?"

On: "Oprosti."

Ona: "Pa da, najlakše je reći oprosti!"

filipH ja jesam vrlo ubijen, al ovaj tvoj nisam shvatio????

Promjene u zdravstvu se ozbiljno odražavaju i na bračni život...

Žena mi je predložila da se igramo doktora! Poveselio sam se. A onda sam dva sata morao čekati pred vratima spavaće sobe i na kraju me naručila da dođem za šest mjeseci!

Izgleda kako je filip dobil sa stapom u oko i bil je 14 koji je nasjel.

Je, stari je, ali kao i staro vino, dobro ga je konzumirati. LOL

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:

Mujo: "Fato, dodji bliže da ti nešto kažem."

Fata sva sretna: "Šta je Mujo?"

Mujo: "Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?"

Fata: "Sjećam se."

Mujo: "A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?"

Fata: "Sjećam se."

Mujo: "A sjećas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve vrijeme bila uz mene?"

Fata: "Sjećam se."

Mujo: "A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"

Fata: "Sjećam se."

Mujo: "I znaš Fato šta sam ja skonto?"

Fata: "Šta ljubavi?"

Mujo: "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

Pričaju muž i žena.

Žena: Ti bi vjerojatno umro da mi pomogneš pospremit stan!!

Muž: Vjerojatno ne bih, al' čemu riskirat?

;)

Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru:

'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'

:))

Kako Slavonci prelaze sa ljetnog računanja vremena na zimsko?

Prelaze sa punjenih paprika na sarmu.

U koju bolnicu idu zagorci kad se napiju?!

-U Vinogradsku- ;)))

Iznervirao se Snješko šta mu zeko svake godine pojede mrkvu sa nosa pa sljedeće godine stavi mrkvu ispod trbuha .

Dolazi zeko i mrsko gleda , a Snješko će njemu: Šta je zeko , gadi ti se

;)

tata kak sam ja došel na svijet, sinek pak te roda donjela, joj tatek kak i ti kaj god jeb.š

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: 'Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži!'

Svi se razmaknu i puste Muju koji kaže za pultom: 'Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!'

Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:

"Dođi brzo, sama sam doma!"

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili.

Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."

Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

"Nemreš verovat.

Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.

Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil.

Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"

Na to će žena:

"Svet je celi ponorel.

Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me.

Vele da im popevam ili će me obadva j....i!"

" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.

A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."

- "Reci mi tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo ?

- Tata Arapin:

" Sine, ovo nije šešir, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji,

a štiti od sunca".

- Sin: "A zašto nosimo ovu haljinu?"

- Tata: "Džalabija je odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca."

- Sin: "A zašto nosimo te ružne cipele?

- Tata: "To nisu cipele to su posebne sandale kako bi se spriječile opekline od pustinjskog sunca."

- Sin: "Ako je sve radi pustinjskog sunca, koji onda k.... živimo u Parizu?"

Ništ ništ, nema novog vica samo se za*ebavam malo :)

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.

Plavuša odgovara: 'Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!'

Žali se penzioner liječniku:

'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'

'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

5 ipo mjeseci... i idemo dalje :)

Valjda :)

.

Evo 1 iz arhive:

.

"Mujo, voliš li ti grupni sex?"

"Naravno, još pitaš."

"Požuri kući onda."

Dobio Mujo sina sa dvije glave!

Pita ga Huso:kako mali?

Mujo:k'o zmaj!

Vozi pop auto i naiđe na mrtvo magare koje leži na putu. Stane, nazove policiju i kaže:

• Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao.

Policajac je hteo da se našali pa upita popa:

Aha pope, jesi li mu očitao molitvu?

A pop će njemu: Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!