| Roby-ZD [11. 02. 2014.] |
Mujo: "Haso, sinoć mi bio djed mraz!" Haso: "stvarno, što ti je donio?" Mujo: "Meni ništa." Haso: "A Fati?" Mujo: "Ništa." Haso: "Pa što je onda dolazio?" Mujo: "Nemam pojma, mene je poslao po pivo!" |
| ariesZG [11. 02. 2014.] |
:-)))) Pitali Muju: "Mujo, što teb'dođe Fata?" Mujo: "Dođe mi da je je..." |
| Z-foto [11. 02. 2014.] |
Pitali Muju: "Mujo, jel ti voliš Fatu?" Mujo: "Da je volim ne bi je j..." |
| ariesZG [11. 02. 2014.] |
Idu Štef i Joža mrtvi pijani iz birtije prema kući, ali putem se strovale u potok. Kaže Štef:"Joža, još ovo popijemo i pemo doma!" |
| Zelena [11. 02. 2014.] |
Dolazi Mujo kući ranije s posla, kad Fate nigdje - ni u kuhinji, ni u dnevnoj, ni u kupaoni ... Začuje on čudne zvukove iz spavaće sobe, otvori vrata, kad tamo Fata u krevetu s drugim muškarcem. Mujo zabezeknuto povika: - Fato, bona, pa šta to radite??! Fata se okrenu tipu u krevetu i slavodobitno reče: - Eto vi'š, rekla sam ti da neće skontat'! |
| ariesZG [11. 02. 2014.] |
hahahahahahahahahahaahahahahaaha |
| ariesZG [11. 02. 2014.] |
Dolazi Mujo doma s posla i nađe Fatu u krevetu s Meksikancem. Mujo unezvjeren pita:" Pa, šta radiš, ba!?" Meksikanac: "Caramba!" |
| Zelena [11. 02. 2014.] |
Sjedi Mujo u kafani s jaranima, bliži se zatvaranje, pa on izvadi mobitel, a Haso ga pita: - Šta će ti, bolan, mobitel u ovo doba? Mujo slegne ramenima: - A jeb'ga, moram Fati poruku poslat .. Haso znatiželjan i dalje: - Pa šta'š joj napisat? Mujo odgovara: - Fato, pijem zadnje pivo s jaranima, dolazim za 20 minuta. Ako me nema, pročitaj opet ovu poruku ... |
| Zelena [11. 02. 2014.] |
Sjedi Mujo u kafani i rakija, sav tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita: - Š'a je bilo, bolan, š'a s' se smrko? Mujo tužno odgovori: - Ma pusti, bolan, ostavila me Fata! Haso zabrinuto upita: - Pa što te ostavila? Mujo krene priču: - A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men': Mujo, ajmo radit' loše stvari, mmm ... Haso zbunjeno upita: - Dobro ... i? Mujo slegne ramenima: - A ništa, ja uz'o šampon pa joj nalio u oči ... |
| peroz [11. 02. 2014.] |
Mujo-konobar, dobio otkaz u restoranu. Pita ga Haso: -šta je bilo? *ma, bili došli neki englezi i poslije glavnog jela ja im ponudim desert! -pa šta si im ponudio? *pito ih lijepo na engleskom: vud ju lajk tu fa(k)iju? |
| oggy30 [11. 02. 2014.] |
Pitali Fatu: - Što više voliš - kad ti ude ili kad izade? - Najviše volim kad se dvoumi. |
| River [12. 02. 2014.] |
Zašto Mujo uvijek je.e na balkonu ?! Da ne svrši unutra ! |
| ariesZG [12. 02. 2014.] |
Idu dva dreka po šumi i nalete na trećag. -"Bok, dečki, kam idete?" -"Idemo nacijepati drva da imamo za zimu." -"Mogu li s vama?" -"Naravno, više nas je i brže ćemo biti gotovi!" Idu njih trojica dalje i nalete na proljev. -"Bok dečki, kam idete?" -"Po drva za zimu." -"Mogu s vama?" -"A, ne, mi trebamo samo čvrste dečke!" |
| oggy30 [12. 02. 2014.] |
Sreli se djevojka i mladic u gradu i kaže ona njemu: - Hej, pa gdje si ti?! - A koja si sad ti? - Pa ja sam ona s Facebooka... - A gdje ti je sad Photoshop? |
| prolaznik [12. 02. 2014.] |
Cigo prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako. Kaže cigo ma jako, u p.. materinu! Kaže kupac: pa ne pitam te to nego koliko je watno? Cigo: ma neverowatno. |
| weiss [12. 02. 2014.] |
Posle udesa, dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena. Žena mu priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže: - "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo." Muškarac je pogleda i pomisli: "kako je samo lepa". Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi. Ona uzme flasu i zatvori je. Muškarac je pita: - "Zar ti nećeš nazdraviti?" Žena odgovara: - "Ne, ja cu sačekati policiju." |
| Roby-ZD [12. 02. 2014.] |
Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu? Engleskinja: . Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj odvjetnik će ovo raspraviti s tvojim odvjetnikom. Francuskinja: . Jacques, dušo, pa što čekaš, ...pridruži nam se! Fata: . Pa to si ti Mujo! Joooj...A 'ko je onda ovaj na meni, j*bo mater svoju?!?! |
| adresaba [12. 02. 2014.] |
Hehe ima dobrih pravo A onaj: Dobio Mujo 7-icu na lotu i dodje kuci i kaze -Fato pakuj stvari -Zasto sta je bilo? -Dobio sam sedmicu na lotu -Jooj ne mogu vjerovat, a gdje idemo? -Ja nikud :) |
| Roby-ZD [12. 02. 2014.] |
Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo: - Bolan, Haso, što ćeš prvo napraviti kad dođeš kući? - Prvo ću poderati ženine tanga gaćice. - Što? Toliko si napaljen? - Ma jok, žuljaju me! |
| SMVO [12. 02. 2014.] |
Dolazi Mujo u birtiju i kaže:" Daj jednu rakiju." "Nema" kaže konobar. -Daj onda pivo. -Nema! -Daj vekiju! -Nema! -Nema? Pa šta ima? -A, eto, nema ništa. Šta ima kod tebe? |
| klun [12. 02. 2014.] |
Prevarila Fata Muju sa Husom. Saznao Mujo za to, pa pita Fatu - dobro Fato, jel Haso ljepši od mene? - nije ba! -jel pametniji od mene? - nije ba! - ima li više para od mene? -nema ba! -ima li veći k…. od mene? -nema ba! ih što ću ga zajebavat!!!!! |
| bumbeta [12. 02. 2014.] |
Sjede tri djevojke u kafiću i pita jedna konobara: 'Koja je šifra za net?' Konobar: 'je"ovaskonobar' ' Je li to odvojeno? 'Ne, nego sve zajedno!' |
| Zelena [12. 02. 2014.] |
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte." |
| peroz [12. 02. 2014.] |
došo Mujo kući i pita Fatu: -Fato gdje su djeca? Fata: -na engleskom Mujo: -where are the children!? |
| ariesZG [12. 02. 2014.] |
hahahahahahahahahahahaahahahahahahahaahahahahahahahahahahaahahah |
| zveki [12. 02. 2014.] |
Muju ostavila cura i odmah našla novog dečka Hasu. Prolazi Mujo pored njih i da se osveti, upita Hasu : " Jarane, kako ide sa potrošenom robom ? " Haso će : " Prvih pet cm kako tako, al dublje, ko nova " |
| ksoric [13. 02. 2014.] |
Išli Mujo i Haso u u javnu kuću, pita ih zaštitar na vratima: "Koliko novaca imate". Kažu oni: "20 eura". Zaštitar se nasmije i kaže im: "Za te novce možete samo popušiti jedan drugom". Nakon dvadesetak minuta eto njih opet. "Što sad želite?", pita ih zaštitar. "Pa da platimo." |
| omot [13. 02. 2014.] |
Došla Fata ginekologu. Pita je sestra: Vi ste Ivana ? Ma jok bona, Ivan je mene... |
| adresaba [13. 02. 2014.] |
Ide pola babe ulicom, naidje frajer i kaze -Djesi ba |
| adresaba [13. 02. 2014.] |
Kad je mali cigo stalno gnjavio tatu da mu kupi belu cokoladu i tati dosadi pa kaze: -Sta si zapeo za belu cokoladu, sta ce ti bela? -Pa hocu i ja jednom da budem musav :))) |
| Zelena [13. 02. 2014.] |
Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje: Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba." Konobar mu da kriglu hladne vode. Zagorec:- "Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.
|
| weiss [13. 02. 2014.] |
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga "Hitna" kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...pa kaže: -OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, AAAA? |
| Zelena [14. 02. 2014.] |
Veli Mujo Fati:Bona što će ti nova kuhinja kad ne znaš kuhat! Slušaj Mujo-veli ona njemu,a što ti gledaš porniće kad ne znaš je...i!!! |
Nemate ovlasti aktivnog sudjelovanja. Morate biti registrirani i prijavljeni.
