Fotozine “Žičani okidač” : ISSN 1334-0352 : s vama od 6. 6. 1998

fotozine
fotografija
druženja
prilozi
sitnine
prijavnica
nadimak:

lozinka:

upamti me
trenutno prisutni:
 strkov

Došao Mujo....
Roby-ZD
[11. 02. 2014.]

Mujo: "Haso, sinoć mi bio djed mraz!"

Haso: "stvarno, što ti je donio?"

Mujo: "Meni ništa."

Haso: "A Fati?"

Mujo: "Ništa."

Haso: "Pa što je onda dolazio?"

Mujo: "Nemam pojma, mene je poslao po pivo!"


ariesZG
[11. 02. 2014.]

:-))))

Pitali Muju: "Mujo, što teb'dođe Fata?"

Mujo: "Dođe mi da je je..."

Z-foto
[11. 02. 2014.]

Pitali Muju: "Mujo, jel ti voliš Fatu?"

Mujo: "Da je volim ne bi je j..."

ariesZG
[11. 02. 2014.]

Idu Štef i Joža mrtvi pijani iz birtije prema kući, ali putem se strovale u potok.

Kaže Štef:"Joža, još ovo popijemo i pemo doma!"

Zelena
[11. 02. 2014.]

Dolazi Mujo kući ranije s posla, kad Fate nigdje - ni u kuhinji, ni u dnevnoj, ni u kupaoni ... Začuje on čudne zvukove iz spavaće sobe, otvori vrata, kad tamo Fata u krevetu s drugim muškarcem.

Mujo zabezeknuto povika:

- Fato, bona, pa šta to radite??!

Fata se okrenu tipu u krevetu i slavodobitno reče:

- Eto vi'š, rekla sam ti da neće skontat'!

ariesZG
[11. 02. 2014.]

hahahahahahahahahahaahahahahaaha

ariesZG
[11. 02. 2014.]

Dolazi Mujo doma s posla i nađe Fatu u krevetu s Meksikancem.

Mujo unezvjeren pita:" Pa, šta radiš, ba!?"

Meksikanac: "Caramba!"

Zelena
[11. 02. 2014.]

Sjedi Mujo u kafani s jaranima, bliži se zatvaranje, pa on izvadi mobitel, a Haso ga pita:

- Šta će ti, bolan, mobitel u ovo doba?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, moram Fati poruku poslat ..

Haso znatiželjan i dalje:

- Pa šta'š joj napisat?

Mujo odgovara:

- Fato, pijem zadnje pivo s jaranima, dolazim za 20 minuta. Ako me nema, pročitaj opet ovu poruku ...

Zelena
[11. 02. 2014.]

Sjedi Mujo u kafani i rakija, sav tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita:

- Š'a je bilo, bolan, š'a s' se smrko?

Mujo tužno odgovori:

- Ma pusti, bolan, ostavila me Fata!

Haso zabrinuto upita:

- Pa što te ostavila?

Mujo krene priču:

- A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men': Mujo, ajmo radit' loše stvari, mmm ...

Haso zbunjeno upita:

- Dobro ... i?

Mujo slegne ramenima:

- A ništa, ja uz'o šampon pa joj nalio u oči ...

peroz
[11. 02. 2014.]

Mujo-konobar, dobio otkaz u restoranu.

Pita ga Haso:

-šta je bilo?

*ma, bili došli neki englezi i poslije glavnog jela

ja im ponudim desert!

-pa šta si im ponudio?

*pito ih lijepo na engleskom:

vud ju lajk tu fa(k)iju?

oggy.30
[11. 02. 2014.]

Pitali Fatu:

- Što više voliš - kad ti ude ili kad izade?

- Najviše volim kad se dvoumi.

River
[12. 02. 2014.]

Zašto Mujo uvijek je.e na balkonu ?!

Da ne svrši unutra !

ariesZG
[12. 02. 2014.]

Idu dva dreka po šumi i nalete na trećag.

-"Bok, dečki, kam idete?"

-"Idemo nacijepati drva da imamo za zimu."

-"Mogu li s vama?"

-"Naravno, više nas je i brže ćemo biti gotovi!"

Idu njih trojica dalje i nalete na proljev.

-"Bok dečki, kam idete?"

-"Po drva za zimu."

-"Mogu s vama?"

-"A, ne, mi trebamo samo čvrste dečke!"

oggy.30
[12. 02. 2014.]

Sreli se djevojka i mladic u gradu i kaže ona njemu:

- Hej, pa gdje si ti?!

- A koja si sad ti?

- Pa ja sam ona s Facebooka...

- A gdje ti je sad Photoshop?

prolaznik
[12. 02. 2014.]

Cigo prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako.

Kaže cigo ma jako, u p.. materinu!

Kaže kupac: pa ne pitam te to nego koliko je watno?

Cigo: ma neverowatno.

weiss
[12. 02. 2014.]

Posle udesa, dva automobila u potpunosti slupana.

Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac.

Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.

Žena mu priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:

- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."

Muškarac je pogleda i pomisli:

"kako je samo lepa".

Uzme flašu i nazdravi.

Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi.

Ona uzme flasu i zatvori je.

Muškarac je pita:

- "Zar ti nećeš nazdraviti?"

Žena odgovara:

- "Ne, ja cu sačekati policiju."

Roby-ZD
[12. 02. 2014.]

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Engleskinja:

. Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj odvjetnik će ovo raspraviti s tvojim odvjetnikom.

Francuskinja:

. Jacques, dušo, pa što čekaš, ...pridruži nam se!

Fata:

. Pa to si ti Mujo! Joooj...A 'ko je onda ovaj na meni, j*bo mater svoju?!?!

adresaba
[12. 02. 2014.]

Hehe ima dobrih pravo

A onaj:

Dobio Mujo 7-icu na lotu i dodje kuci i kaze

-Fato pakuj stvari

-Zasto sta je bilo?

-Dobio sam sedmicu na lotu

-Jooj ne mogu vjerovat, a gdje idemo?

-Ja nikud

:)

Roby-ZD
[12. 02. 2014.]

Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:

- Bolan, Haso, što ćeš prvo napraviti kad dođeš kući?

- Prvo ću poderati ženine tanga gaćice.

- Što? Toliko si napaljen?

- Ma jok, žuljaju me!

SMVO
[12. 02. 2014.]

Dolazi Mujo u birtiju i kaže:" Daj jednu rakiju."

"Nema" kaže konobar.

-Daj onda pivo.

-Nema!

-Daj vekiju!

-Nema!

-Nema? Pa šta ima?

-A, eto, nema ništa. Šta ima kod tebe?

klun
[12. 02. 2014.]

Prevarila Fata Muju sa Husom. Saznao Mujo za to, pa pita Fatu

- dobro Fato, jel Haso ljepši od mene?

- nije ba!

-jel pametniji od mene?

- nije ba!

- ima li više para od mene?

-nema ba!

-ima li veći k…. od mene?

-nema ba!

ih što ću ga zajebavat!!!!!

bumbeta
[12. 02. 2014.]

Sjede tri djevojke u kafiću i pita jedna konobara:

'Koja je šifra za net?'

Konobar: 'je"ovaskonobar' '

Je li to odvojeno?

'Ne, nego sve zajedno!'

Zelena
[12. 02. 2014.]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:

"Ko je?"

Policajac:

"Policija."

Mujo:

"Šta hoćete?"

Policajac:

"Malo da popričamo."

Mujo:

"Kol'ko vas ima?"

Policajac:

"Dvojica."

Mujo:

"Pa popričajte."

peroz
[12. 02. 2014.]

došo Mujo kući i pita Fatu:

-Fato gdje su djeca?

Fata:

-na engleskom

Mujo:

-where are the children!?

ariesZG
[12. 02. 2014.]

hahahahahahahahahahahaahahahahahahahaahahahahahahahahahahaahahah

zveki
[12. 02. 2014.]

Muju ostavila cura i odmah našla novog dečka Hasu. Prolazi Mujo pored njih i da se osveti, upita Hasu : " Jarane, kako ide sa potrošenom robom ? "

Haso će : " Prvih pet cm kako tako, al dublje, ko nova "

ksoric
[13. 02. 2014.]

Išli Mujo i Haso u u javnu kuću, pita ih zaštitar na vratima: "Koliko novaca imate". Kažu oni: "20 eura". Zaštitar se nasmije i kaže im: "Za te novce možete samo popušiti jedan drugom".

Nakon dvadesetak minuta eto njih opet.

"Što sad želite?", pita ih zaštitar.

"Pa da platimo."

omot
[13. 02. 2014.]

Došla Fata ginekologu. Pita je sestra:

Vi ste Ivana ?

Ma jok bona, Ivan je mene...

adresaba
[13. 02. 2014.]

Ide pola babe ulicom, naidje frajer i kaze

-Djesi ba

adresaba
[13. 02. 2014.]

Kad je mali cigo stalno gnjavio tatu da mu kupi belu cokoladu i tati dosadi pa kaze:

-Sta si zapeo za belu cokoladu, sta ce ti bela?

-Pa hocu i ja jednom da budem musav

:)))

Zelena
[13. 02. 2014.]

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.

Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:

Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba."

Konobar mu da kriglu hladne vode.

Zagorec:- "Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.

weiss
[13. 02. 2014.]

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga "Hitna" kod

plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan

bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst,

treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon

nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst

naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se

i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...pa kaže: -OPAAA DIMNJAČAR

MALO UMOČIO, AAAA?

Zelena
[14. 02. 2014.]

Veli Mujo Fati:Bona što će ti nova kuhinja kad ne znaš kuhat!

Slušaj Mujo-veli ona njemu,a što ti gledaš porniće kad ne znaš je...i!!!

Nemate ovlasti aktivnog sudjelovanja. Morate biti registrirani i prijavljeni.

site copyright © 1998.-2020. Janko Belaj / Fotozine "Žičani okidač"   [site powered by Zine V3 alpha 9.1]   .:korisnički ugovor / terms of use:. …& obavezno štivo!
built with bbedit Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS!

Zbog nekog doista blesavog EU zakona dužni smo vas informirati da i naš Fotozine rabi cooki-e (kažu da su to “kolačići”) kao i valjda 99.999% stranica na kugli zemaljskoj. Za izvan nje nemamo informacija. S tim keksima mi ne otkrivamo vašu dob, visinu, debljinu, sposobnost kadriranja, lažiranje exifa i niš takvoga, već nam samo pomažu da se logirate i tak to. A kaj sad možete? kliketnut dole i reć poruci izazvanoj idiJotskim zakonom adio… (A mi smo vas zakonski informirali :P ;))

Bla, bla, tri put Hura i O’Kej…