Fotozine “Žičani okidač” : ISSN 1334-0352 : s vama od 6. 6. 1998

fotozine
fotografija
druženja
prilozi
sitnine
prijavnica
nadimak:

lozinka:

upamti me
trenutno prisutni:

Antidepresivi
River
[14. 07. 2016.]

Što je to 'Supermen poza'?

Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe !


plivadon
[20. 10. 2016.]

Žena je otputovala kod svojih, muž je uzeo neradni dan…Probudio je sina ujutro, spremio mu doručak…uhvatio za ruku i odveo u vrtić… Odgojiteljica je odmahivala glavom, ne poznaje ovo dijete…Uzeo je dijete i otišao u drugi vrtić… i tamo je odgojiteljica odmahivala glavom… “Nije naše dijete”…Sad se već iznervirao, zgrabio je dijete i krenuo u treći vrtić…

Negdje usput dijete je progovorilo:

“Tata, imamo vremena samo za još jedan vrtić, zakasnit ću u školu!..”

alfa91
[26. 10. 2016.]

:))))) haha plivadone

plivadon
[26. 10. 2016.]

Razgovaraju dva prijatelja:

• Prošlog petka zateknem punicu pred vratima, pita me može li da

ostane par dana. Rekao sam da može.

• I ...?

• Eno je, ... još uvijek je pred vratima ...

Twisted
[27. 10. 2016.]

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:

-"Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!"

"Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!"

plivadon
[27. 10. 2016.]

Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom,

a Milijana na drugom krevetu.

Vidi Milijana koliko je sati i reče:

– “Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”

Šćepan:

– “Možeš!”

i okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana:

– “Šćepane sokole, duva mi po grudima.”

A Šćepan ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije.

Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu:

– “Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”

Na to ce ti Sćepan njoj:

– “Pa eto okle’ ti duva!!!

prolaznik
[02. 11. 2016.]

prolaznik
[02. 11. 2016.]

prolaznik
[02. 11. 2016.]

Mrlja
[03. 11. 2016.]

Zašto se ronioci sa broda bacaju na leđa u more?

- zato što bi da se bace na prsa upali u brod.

---

Sjede u splitskom zatvoru narkoman i gubavac. Narkoman ufuran gleda gubavca, ovaj se češe po glavi i ispadne mu uho na pod. Gubavac skupi uho i baci ga kroz rešetke na prozoru vani.

Narkoman se smije...

Par minuta kasnije gubavac krene uzeti čašu da se napije i otpadne mu ruka skupa s čašom na pod. Podigne je drugom rukom, provuče kroz rešetke i baci van.

Narkoman gleda i smije se...

Nešto kasnije gubavac krene na wc i otpadne mu noga. Nema što, podigne nogu s poda, progura je kroz rešetke na prozoru i baci.

Narkoman se smije i kaže: "Staaaari ludilo! Još malo pa si vani!"

plivadon
[04. 11. 2016.]

Neki vjernik se obraća Bogu;

- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti.

Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom.

Bog mu reče:

- To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu, manje zahtjevnu želju?

- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih da razumijem žene... Zašto govore jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!

A Bog na to odgovori:

- Hoćeš li ti onaj most sa dvije ili sa četiri trake?

B-Horvat
[06. 11. 2016.]

Kako se zove Albanski Gay porno glumac?

-Aidemi Popushi!

plivadon
[07. 11. 2016.]

Zašto igla za eutanaziju mora bit sterilna?!

peroz
[07. 11. 2016.]

Japanac i Crnogorac na brodu. Uskoro dođe oluja, brod počne tonuti, Japanac se dere: AJME;ŠTA DA RADIMO,ŠTA DA RADIMO!

A crnogorac mrtav-hladan veli: A MAJKU VAM VAŠU JAPANSKU, VI BISTE SAMO NEŠTO RADILI!

plivadon
[08. 11. 2016.]

Ako zelim kupiti novi bumerang, kako da se rijesim starog?

River
[10. 11. 2016.]

Mujo: Fato , šta kažeš na to , da je Trump postao precjednik Amérike ?

Fata: Ma jebe mi se !

Mujo: I meni , al nisam znao kako da te pitam .

plivadon
[14. 11. 2016.]

Kad zadavis štrumpfa, kakvu boju on tada poprimi?

Didokles
[19. 11. 2016.]

Kako se Mujo udvara djevojci: Jel mala imaš li ti nešto bosanskog u sebi. Nemam! A bili htjela?

River
[19. 11. 2016.]

Pita muž ženu :

Šta misliš kakav će biti naš sin kad odraste ?

Žena: Isti kao ti , vidi , već sada mu je bočica draža od sise ! :)

Didokles
[21. 11. 2016.]

Japanac kaže Bosancu: - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? - Hajde, reče Bosanac. Japanac ga prebije i kaže mu: - E, to ti je karate. Pita ponovo Japanac Bosanca: - Hoćeš li da ti pokažem još nešto japansko? Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu: - E, to ti je đudo. Sad Bosanac upita Japanca: - Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko? Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac krvav ustaje i pita: - Pa dobro brate, šta je tu japansko? -

Japanac i Bosanac

Japanac kaže Bosancu: - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? - Hajde, reče Bosanac. Japanac ga prebije i kaže mu: - E, to ti je karate. Pita ponovo Japanac Bosanca: - Hoćeš li da ti pokažem još nešto japansko? Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu: - E, to ti je judo. Sad Bosanac upita Japanca: - Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko? Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac krvav ustaje i pita: - Pa dobro brate, šta je tu japansko? -

-Poluosovina od Toyote!

plivadon
[21. 11. 2016.]

Preksinoć sam se vratio jučer ujutro. Ako se i večeras vratim sutra, neću danas ni da dolazim!

River
[06. 02. 2017.]

Pričaju Mujo i Haso .

Kaže Mujo :'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.'

'I što ćeš sad?' pita Haso

'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.

plivadon
[06. 02. 2017.]

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. - Otkud ti biciklo? veli Haso... Mujo: Od susjede.

Kako to, od susjede? - upita Haso.

Mujo: Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl ... odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče - "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"

I ja ti, brate, uzmem bicikl!

- Pa dobro si napravio ... šta će ti haljina!! odgovori Haso.

peroz
[06. 02. 2017.]

Ganja frajer gradom nabrijani BMW,juri ulicama,te se najednom zabije u kontejner za smeće!

Izađe iz njega Cigo i kaže mu:

"Alo brate,oćeš da se odma dogovorimo,ili zovem policiju!"

PunoIme
[06. 02. 2017.]

Muž i žena slave 30 godina braka.

Muž :" prije 30 godina smo živjeli u malom vlažnom stanu,jedva sam imao za režije,vozio sam stojadina,gledali samo mali crno-bijeli TV...ali sam u krevet išao sa plavušom od 25 godina, a danas sam debelom mrzovoljnom babetinom. Život nije pošten."

Žena:"Ti sebi nabavi 25-godišnju plavušu, a ja ću ti srediti da opet živiš u malom vlažnom stanu i bez novaca."

TAKO SE RJEŠAVA KRIZA SREDNJIH GODINA !

Nemate ovlasti aktivnog sudjelovanja. Morate biti registrirani i prijavljeni.

site copyright © 1998.-2020. Janko Belaj / Fotozine "Žičani okidač"   [site powered by Zine V3 alpha 9.1]   .:korisnički ugovor / terms of use:. …& obavezno štivo!
built with bbedit Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS!

Zbog nekog doista blesavog EU zakona dužni smo vas informirati da i naš Fotozine rabi cooki-e (kažu da su to “kolačići”) kao i valjda 99.999% stranica na kugli zemaljskoj. Za izvan nje nemamo informacija. S tim keksima mi ne otkrivamo vašu dob, visinu, debljinu, sposobnost kadriranja, lažiranje exifa i niš takvoga, već nam samo pomažu da se logirate i tak to. A kaj sad možete? kliketnut dole i reć poruci izazvanoj idiJotskim zakonom adio… (A mi smo vas zakonski informirali :P ;))

Bla, bla, tri put Hura i O’Kej…