| River [14. 07. 2016.] |
Što je to 'Supermen poza'? Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe ! |
| plivadon [20. 10. 2016.] |
Žena je otputovala kod svojih, muž je uzeo neradni dan…Probudio je sina ujutro, spremio mu doručak…uhvatio za ruku i odveo u vrtić… Odgojiteljica je odmahivala glavom, ne poznaje ovo dijete…Uzeo je dijete i otišao u drugi vrtić… i tamo je odgojiteljica odmahivala glavom… “Nije naše dijete”…Sad se već iznervirao, zgrabio je dijete i krenuo u treći vrtić… Negdje usput dijete je progovorilo: “Tata, imamo vremena samo za još jedan vrtić, zakasnit ću u školu!..” |
| alfa91 [26. 10. 2016.] |
:))))) haha plivadone |
| plivadon [26. 10. 2016.] |
Razgovaraju dva prijatelja: • Prošlog petka zateknem punicu pred vratima, pita me može li da ostane par dana. Rekao sam da može. • I ...? • Eno je, ... još uvijek je pred vratima ... |
| Twisted [27. 10. 2016.] |
Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: -"Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!" "Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!" |
| plivadon [27. 10. 2016.] |
Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom, a Milijana na drugom krevetu. Vidi Milijana koliko je sati i reče: – “Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?” Šćepan: – “Možeš!” i okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana: – “Šćepane sokole, duva mi po grudima.” A Šćepan ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije. Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu: – “Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.” Na to ce ti Sćepan njoj: – “Pa eto okle’ ti duva!!! |
| prolaznik [02. 11. 2016.] |
|
| prolaznik [02. 11. 2016.] |
|
| prolaznik [02. 11. 2016.] |
|
| Mrlja [03. 11. 2016.] |
Zašto se ronioci sa broda bacaju na leđa u more? - zato što bi da se bace na prsa upali u brod. --- Sjede u splitskom zatvoru narkoman i gubavac. Narkoman ufuran gleda gubavca, ovaj se češe po glavi i ispadne mu uho na pod. Gubavac skupi uho i baci ga kroz rešetke na prozoru vani. Narkoman se smije... Par minuta kasnije gubavac krene uzeti čašu da se napije i otpadne mu ruka skupa s čašom na pod. Podigne je drugom rukom, provuče kroz rešetke i baci van. Narkoman gleda i smije se... Nešto kasnije gubavac krene na wc i otpadne mu noga. Nema što, podigne nogu s poda, progura je kroz rešetke na prozoru i baci. Narkoman se smije i kaže: "Staaaari ludilo! Još malo pa si vani!" |
| plivadon [04. 11. 2016.] |
Neki vjernik se obraća Bogu; - Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti. Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom. Bog mu reče: - To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu, manje zahtjevnu želju? - Dobro - kaže čovjek. - Želio bih da razumijem žene... Zašto govore jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene! A Bog na to odgovori: - Hoćeš li ti onaj most sa dvije ili sa četiri trake? |
| B-Horvat [06. 11. 2016.] |
Kako se zove Albanski Gay porno glumac? -Aidemi Popushi! |
| plivadon [07. 11. 2016.] |
Zašto igla za eutanaziju mora bit sterilna?! |
| peroz [07. 11. 2016.] |
Japanac i Crnogorac na brodu. Uskoro dođe oluja, brod počne tonuti, Japanac se dere: AJME;ŠTA DA RADIMO,ŠTA DA RADIMO! A crnogorac mrtav-hladan veli: A MAJKU VAM VAŠU JAPANSKU, VI BISTE SAMO NEŠTO RADILI! |
| plivadon [08. 11. 2016.] |
Ako zelim kupiti novi bumerang, kako da se rijesim starog? |
| River [10. 11. 2016.] |
Mujo: Fato , šta kažeš na to , da je Trump postao precjednik Amérike ? Fata: Ma jebe mi se ! Mujo: I meni , al nisam znao kako da te pitam . |
| plivadon [14. 11. 2016.] |
Kad zadavis štrumpfa, kakvu boju on tada poprimi? |
| Didokles [19. 11. 2016.] |
Kako se Mujo udvara djevojci: Jel mala imaš li ti nešto bosanskog u sebi. Nemam! A bili htjela? |
| River [19. 11. 2016.] |
Pita muž ženu : Šta misliš kakav će biti naš sin kad odraste ? Žena: Isti kao ti , vidi , već sada mu je bočica draža od sise ! :) |
| Didokles [21. 11. 2016.] |
Japanac kaže Bosancu: - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? - Hajde, reče Bosanac. Japanac ga prebije i kaže mu: - E, to ti je karate. Pita ponovo Japanac Bosanca: - Hoćeš li da ti pokažem još nešto japansko? Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu: - E, to ti je đudo. Sad Bosanac upita Japanca: - Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko? Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac krvav ustaje i pita: - Pa dobro brate, šta je tu japansko? - Japanac i Bosanac Japanac kaže Bosancu: - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? - Hajde, reče Bosanac. Japanac ga prebije i kaže mu: - E, to ti je karate. Pita ponovo Japanac Bosanca: - Hoćeš li da ti pokažem još nešto japansko? Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu: - E, to ti je judo. Sad Bosanac upita Japanca: - Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko? Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac krvav ustaje i pita: - Pa dobro brate, šta je tu japansko? - -Poluosovina od Toyote! |
| plivadon [21. 11. 2016.] |
Preksinoć sam se vratio jučer ujutro. Ako se i večeras vratim sutra, neću danas ni da dolazim! |
| River [06. 02. 2017.] |
Pričaju Mujo i Haso . Kaže Mujo :'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.' 'I što ćeš sad?' pita Haso 'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan. |
| plivadon [06. 02. 2017.] |
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. - Otkud ti biciklo? veli Haso... Mujo: Od susjede. Kako to, od susjede? - upita Haso. Mujo: Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl ... odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče - "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!" I ja ti, brate, uzmem bicikl! - Pa dobro si napravio ... šta će ti haljina!! odgovori Haso. |
| peroz [06. 02. 2017.] |
Ganja frajer gradom nabrijani BMW,juri ulicama,te se najednom zabije u kontejner za smeće! Izađe iz njega Cigo i kaže mu: "Alo brate,oćeš da se odma dogovorimo,ili zovem policiju!" |
| PunoIme [06. 02. 2017.] |
Muž i žena slave 30 godina braka. Muž :" prije 30 godina smo živjeli u malom vlažnom stanu,jedva sam imao za režije,vozio sam stojadina,gledali samo mali crno-bijeli TV...ali sam u krevet išao sa plavušom od 25 godina, a danas sam debelom mrzovoljnom babetinom. Život nije pošten." Žena:"Ti sebi nabavi 25-godišnju plavušu, a ja ću ti srediti da opet živiš u malom vlažnom stanu i bez novaca." TAKO SE RJEŠAVA KRIZA SREDNJIH GODINA ! |
Nemate ovlasti aktivnog sudjelovanja. Morate biti registrirani i prijavljeni.
