Fotozine “Žičani okidač” : ISSN 1334-0352 : s vama od 6. 6. 1998

fotozine
fotografija
druženja
prilozi
sitnine
prijavnica
nadimak:

lozinka:

upamti me
trenutno prisutni:

Antidepresivi
Roby-ZD
[03. 02. 2016.]

Kako se javlja crnogorska mačka na telefon?

- Alo, ođe leopard...


plivadon
[03. 02. 2016.]

-Nisam spavala cijelu noć...

-Razlog?

-Ni Razlog nije spavao!

damir357
[03. 02. 2016.]

:)))

rudla
[03. 02. 2016.]

Fata: Majko, smijem li u kino s Mujom?

Mama: Koji je film?

Fata: Ljubavni.

Mama: Nemere. Postat ćete romantični, zagrliti se i eto belaja.

Fata: A horor?

Mama: Nemere. Prepadat ćeš se, zagrlit će te i eto belaja!

Fata: A komediju?

Mama. E to mere. Kazat ćeš kako je bilo.

...

Fata: Joooj majko, da me nije Mujo držao dolje, upiša se ja od smijeha!

peroz
[03. 02. 2016.]

otac i sin razmjenjuju poruke:

-sine kako je na exit festivalu?

-dobro je stari,evo sad će manu chao!

-chao sine!

plivadon
[04. 02. 2016.]

Votka i led će upropastiti vaše bubrege.

Rum i led će upropastiti jetru.

Viski i led će upropastiti vaše srce.

Džin i led upropastiće vam mozak.

Coca-cola i led će vam upropastiti zube.

Očigledno je led smrtonosan.

Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.

I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!

oggy.30
[05. 02. 2016.]

koja je najbolja piva?

iduća ;))))

janimir
[06. 02. 2016.]

:)

damir357
[06. 02. 2016.]

Oggy - care :)

A koja je najgora - zadnja :)

Zelena
[06. 02. 2016.]

Pita žena muža:

'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'

'Kako da ne, bio je odličan ulov!'

'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'

plivadon
[07. 02. 2016.]

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.

Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.

Zaključak: Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

oggy.30
[08. 02. 2016.]

jedite na travi, jel trava bu kad, tad jela na vama ;)))))

Pobos
[09. 02. 2016.]

Mate Mišo dijeta

Staviš hranu pred sebe

Digneš ruke

Čekaš da drugi pojedu

plivadon
[16. 02. 2016.]

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.

Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici). Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge. "Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli i nastavio:"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam ju bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me to čudovište ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište.Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"

Tišina u autu bila je opipljiva...

soad
[16. 02. 2016.]

:))

Šef uporno zove firmu i nitko se ne javlja. Nakon nekoliko bezuspješnih poziva, na telefon mu se javi jedan zaposlenik.

Šef: zašto se nitko ne javlja na prokleti telefon ?

Zaposlenik: Radio sam, ne stignem se javiti na svaki poziv

Šef: Pa dobro znaš li ti s kim tako razgovaraš i tko sam ja ?

Zaposlenik: Ne ... a znaš li ti tko sam ja ?

Šef: Ne!

Zaposlenik: Jedi govna :)

***

Nakon dugotrajne potrage za jednim zaposlenikom šef nakon što ga je konačno pronašao saspe bujicu psovki. Pa dobro gdje si ti, cijeli dan te tražim ?!

Zaposlenik: Eee, teško je danas naći dobrog radnika

agni
[17. 02. 2016.]

Muž došao s posla: di je ručak? Žena:nema ga! Muž:zašto? Žena:nemam vremena! Muž:od kada si u mirovini nikad nemaš vremena, ma na čemu si ti ženo? Žena: na f.zinu mužu!

agni
[17. 02. 2016.]

odlična je od oggy-a , točna!

River
[19. 02. 2016.]

Šefe oprostite , ali nismo dobili plaću zadnja tri mjeseca ?!

Šef : Oprošteno vam je !

Twisted
[19. 02. 2016.]

@plivadon- skoro sam se upišala od smijeha, ovo je nešto najsmješnije što sam čula/pročitala zadnjih 10 godina :D

Twisted
[19. 02. 2016.]

ovaj sa punicom :P

Zelena
[20. 02. 2016.]

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:

'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'

A Mujo mirno odgovara:

'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'

Twisted
[21. 02. 2016.]

Baci se plavuša na pod i - fula !

mbukal
[21. 02. 2016.]

čak noris uvijek dolazi na vrijeme,zbog njega vrijeme kasni ili žuri

plivadon
[22. 02. 2016.]

U jednom našem KBC-u, nakon reforme zdravstvenog sustava...

Pacijent ulazi u operacionu salu, a na ulazu ga pita anesteziolog

ANESTEZIOLOG : Gopodine, hoće te li uobičajenu anesteziju ili dopunsku anesteziju uz nadoplatu?!

PACIJENT : Molim Vas dajte mi uobičajenu anesteziju, koju pokriva klasično zdravstveno osiguranje.

ANESTEZIOLOG : Niiiinnnaaa naaaaannnaaaa, moje zlato spaaaavvvvaaaaa.....

mbukal
[22. 02. 2016.]

barica kaj delaš,niš gledim televiziju,a čuj bi ja svoj veš opral vu tvojoj vešmašini,štefek pa kaj ti je došle ,bara znaš ja bi one al ne smiju djeca čuti,nemre večeras gledim seriju,drugu večer štefek isto pjeva al barica opet gledi seriju,treću večer štefek je uporan al ni barica ne popušta zbog serije,četvrtu večer stefek ćkomi,petu večer štefek ćkomi,e šestu se barica ponudi da je vešmašina fraj,e barek gdo bi se tebe sčakal,sam ga ja opral na ruke

Roby-ZD
[23. 02. 2016.]

"Mujo voliš li ti grupni sex?"

"Obožavam!"

"Onda požuri kući."

oggy.30
[23. 02. 2016.]

https://youtu.be/m41qvOG5bJ0?list=RDb-N6YKpPQ5c

;))))

oggy.30
[23. 02. 2016.]

https://youtu.be/Z0Wt0arKcpo

Zelena
[23. 02. 2016.]

Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže:

'Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odjeću!'

peroz
[23. 02. 2016.]

Upadaju dva narkića u taxi:

-ej,vozi nas trojicu u disko!

-trojicu?

-pa šta ti ne ideš sa nama?!

Zelena
[25. 02. 2016.]

Što je vrhunac muške vjernosti?

Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.

dvalenti
[25. 02. 2016.]

Kaže neki gospodin cigi:"Cigo slaži nešto, dobiti ćeš kunu."

Na to će cigo:"Gospodine rekao si pet."

Didokles
[28. 02. 2016.]

jedan brački:

-jeste li vi jučer spasili mog sina iz mora

-jesam

-a di mu je kapa

Zelena
[28. 02. 2016.]

Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:

'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'

Roby-ZD
[28. 02. 2016.]

Brački je zakon :]

Kristinka
[28. 02. 2016.]

- Pozdrav ljepotice..., mogu li te pozvati na večeru?

- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.

- Možda u kino?

- Ne hvala, filmove gledam na internetu.

- A da svratiš k meni na kavu?

- Kavu ne pijem.

- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?

- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?

- Pa dobro..., reci mi što ti uopće voliš?

- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?

Didokles
[29. 02. 2016.]

još o Bračkome:

Šetaju otac i sin jednom "o nedije" Supetrom, prođu pokraj slastičarne i sin od oca dobije sladoled.Nakon nekoliko mjeseci oni opet tako šetaju i sin zatraži CocaColu,a otac će: nakon sladoleda ne ide ti Kola

Kraljikica
[29. 02. 2016.]

Sjeo Makedonac na klupu i raširio čvarke u krilo.

Preko puta na klupi sjedi djevojka i Makedonac joj kaže:

-Devojče,vidi ti se piče.

A ona njemu kaže:

-Što se tebe tiče moje piče?

-Tiče me se,tiče,jer mi .... natiče i čvarke mi razmiče..

maratonac
[01. 03. 2016.]

e, ovaj zadnji je pravi "masni" vic!!

:o)

Didokles
[01. 03. 2016.]

ako /ti/ je mastan ne konzumiraj ga petkom

Zelena
[01. 03. 2016.]

Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.'

'A sad više ne trče?'

'A kad ne kradem više torbice.'

Kraljikica
[02. 03. 2016.]

:D :D

Didokles
[03. 03. 2016.]

ovi vic mi je ispriča schumsky akonto moje slike muzgavca:

"zašto crnogorac stavlja živu hobotnicu pod peku?

zato da ne mora miješati krumpire"

Roby-ZD
[03. 03. 2016.]

- Kako se zove vepar sa tri noge?

- Nepar :)

Didokles
[04. 03. 2016.]

-kako se zove goli /bez grama robe na sebi/ vampir

-netopir

Roby-ZD
[04. 03. 2016.]

Na slona se može nasloniti.

A na klavir se ne može naklaviriti

plivadon
[09. 03. 2016.]

U tri sata iza ponoći ONA je polako i tiho

ustala iz braćnog kreveta, otiśla u susjednu sobu i zatvorila se u njoj.

Tipkovnicom je razbila monitor a sve CD ploće je polomila. Kopjuter

je bacila kroz prozor a printer utopila u kadi.

Onda se vratila u spavaću, zavukla pod posteljinu i puna ljubavi

zagrila svog joś nićeg svjestnog supruga.

Bila je sigurna, da će on od sada cijelo svoje slobodno vrijeme

posvjećivati njihovoj ljubavi. Zaspala je...

Do kraja żivota ostala su joj joś četiri sata...

lavica
[09. 03. 2016.]

:)))))) plivadon sa mačkom i punicom.

Smijem se na glas već par minuta a mali zabrinuto pita:

"Mama, a ča je bilo? " :)))))

Genijalne su...

oggy.30
[09. 03. 2016.]

plivadon ;))))

oggy.30
[09. 03. 2016.]

razlika izmedu proktologa i politicara?

proktolog koristi vazelin i upozori te :)

plivadon
[09. 03. 2016.]

Dođe Zagorec doma pijan.

Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"

Ovaj šuti.

Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"

Zagorec i dalje šuti.

Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"

A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."

Didokles
[09. 03. 2016.]

Nakon što je Brački obišao cilo misto sa svojom pilom bezusješno nudeći uslugu pilanja drva za neku sitnu lovu i čašu vina na kraju sela ljutito pogleda svoju pilu i reče:Ti si pila a ja mišta.

Didokles
[09. 03. 2016.]

-ništa-

B-Horvat
[09. 03. 2016.]

Došao Mujo kući za zatekao Fatu sa Meksikance.

On pita: "Pa što to radiš bolan?"

Meksikanac: "Karamba!"

oggy.30
[10. 03. 2016.]

plivadon jos, jos ;)))

plivadon
[10. 03. 2016.]

jeste li primjetili da nakon točenja goriva samo muškarci otresaju pištolj u rezervoar? navika je čudo.....:)

Zelena
[11. 03. 2016.]

Hmmm ;)))

oggy.30
[11. 03. 2016.]

:)))

Didokles
[12. 03. 2016.]

Leži Brački na samrti,bija je pop,da mu je posljednje pomazanje

-Ženo jesi li tu kraj mene

-Jesam

-Ženo jesu li dica kraj mene

-Jesu

-A zašto onda gori svitlo u kužinu

oggy.30
[13. 03. 2016.]

:)))

Didokles
[13. 03. 2016.]

Tražeći nešto u jezičnom savjetniku ispliva mi ovaj vic: Kako se zove Kineskinja koja izgubi nevinost?

Himen Ćao !

Zabac
[13. 03. 2016.]

A kako se zove sekretarica na kineski?

Zabac
[13. 03. 2016.]

Osobna tajnica je Ćićimi Nakitu

Tajnica odjela je Njufuk Asaki

B-Horvat
[13. 03. 2016.]

Da nastavim:

Konobar na japanskom:

Nacugivara

Najpoznatiji japanski porno glumac:

Natakote Yanakitu

Engleski naziv za Ludbreg:

Looneyhill

peroz
[13. 03. 2016.]

Japanski fotografi:

Samotako Okida

Okino Odoka

japanski porno glumci:

Naguro Mukaru

Yoshimuda Munaguro

B-Horvat
[13. 03. 2016.]

lol

B-Horvat
[13. 03. 2016.]

Brazilski i ukrajinski porno glumci:

Caracorooka i Dokoljenko

mbukal
[13. 03. 2016.]

Čak Norisa je rodila teta,on nije dao da mu itko j.be majku

Didokles
[13. 03. 2016.]

japanska sexi glumica Picako Jama i njen kolega Jajako Shaka

plivadon
[15. 03. 2016.]

"Muž me pitao jesam li ljuta, ja kažem nisam.

I sad budala misli da stvarno nisam ljuta!"

Nema ništa korisnije u kući od muškarca koji je nešto skrivio.

Kad žena upali brisače a ne pada kiša, znači da će uskoro skrenuti desno!

B-Horvat
[15. 03. 2016.]

Kako se pozdravljaju nacistički hakeri?

- Zip fajl!

Zabac
[15. 03. 2016.]

Yoshimuda je zakon!!!

Didokles
[15. 03. 2016.]

-Šta se dobije ako se Bračani provuče kroz presu

-Štedna khjižica

maltus
[16. 03. 2016.]

Malo je poduže, ali isplati se podsjetiti i malčice nasmijati:

ZAGORSKI PODSJETNIK...

Tko je izmislio matematiku?

- Zagorci!

Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

Veli Ivek Joži:

"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje . . ."

Nakon kol'ko vremena Zagorec u krvi ima 1,5 promila?

- Nakon 3 dana bez pijače!

Što je to "zagorska klaustrofobija"?

- Strah od zatvorene birtije.

Mrzla pijača

Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu.

Sav znojan i uspuhan dolazi do šanka i naručuje:

- "Daj mi brže nakaj mrzlega, žej'n sam ko graba."

Konobar mu da kriglu hladne vode.

Zagorec:

- "Ej, nis' ti rekel da sam zmazan, nek žejen!"

Slučajnost

Zagorac razmišlja na glas:

- "Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva –

- to nikak nemre biti slučajnost."

Amer i Zagorec

Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:

- "Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brega tamo?

To ti je sve moje."

Amerikanac će:

- "Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan,

cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje."

Na to će Zagorec:

- "Je, i ja sem imal takav auto i jedva sam ga prodal . . . "

Bačva rakije

Sudac pita Štefa:

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"

- "Jesam, gospon sudec."

- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"

- "Sem popil, gospon sudec."

- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"

- "A neee, kaj bi . . . to nisem, gospon sudec, popil sem samo pol!"

- "A što je s drugom polovicom?"

- "Sem prodal, gospon sudec!"

- "Aha, a gdje su novci . . . ?"

- "Sem ih zapil, gospon sudec . . ."

Štef i Švabo

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe naki Švabo i reče:

- "Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni,

ali sam uvjeren da ste obični amateri.

Ajmo se kladit da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina,

jednu za drugom, bez odmora.

Ako nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 4000 eura!"

U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio.

Samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno.

Švabo zadovoljno sjedne i naruči piće.

Pola sata kasnije, vrati se Štef, priđe Švabi i potapša ga po ramenu:

- "Čujte, a jel' ta vaša ponuda još valja?"

Švabo kimne glavom i naruči 4 litre vina za Štefa.

Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili.

Litre su nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.

Svi u gostionici bili su euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.

Švabo zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 4000 eura.

Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči.

Nije dugo izdržao te upita Štefa:

- "Čuj, Štef, al' nešto me zanima.

Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?"

- "Aaaa . . ." oglasi se Štef,

- "Pa išel sam v klet probati jel' ja to morem."

Kako Zagorci nazivaju hobotnicu?

- Riba s korenjem.

Kako u Zagorju zovu Georgea Busha?

- Joža Grmek.

Roby-ZD
[17. 03. 2016.]

Evo jedan "lagani" antidepresiv.... Klik i uživajte :)

Didokles
[17. 03. 2016.]

Sretnu se dvi muhe nakon nekoliko godina

-a di si ti odkad te nisam vidila

-ne pitaj...uletila san u novčanik jedog Bračanina

Klik-Kid
[18. 03. 2016.]

tuko bi ja tog remia

plivadon
[18. 03. 2016.]

hahahahahahaha

River
[18. 03. 2016.]

Zove snaha svekrvu:

Draga svekrvo, kada se dijete ukaki, ko treba da ga opere, majka ili otac?

Svekrva odgovara: Pa majka naravno….

Snaha: Onda vas molim da dođete sto prije jer se vaš sin toliko napio da se usrao.

Didokles
[19. 03. 2016.]

-Šta Bračkoga najviše muči?

-Kad zatvori vrata frižidera dali se unutra ugasila žarulja!

Zelena
[20. 03. 2016.]

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?'

A na to kaže Mujo: 'K'o grom...'

Upita Haso: 'Tako dobro?'

A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!'

River
[20. 03. 2016.]

Kako se kaže na Japanskom krojać ?

Sashimi Sako

Didokles
[20. 03. 2016.]

-Kako Brački za večeru kuha crni rižot

-Skuha bijeli ,pa ugasi svitlo

plivadon
[21. 03. 2016.]

Mario sa Sicilije planira ženidbu i pita obiteljskog doktora kako da

ustanovi dali je mlada još nevina.

Doktor mu kaže, "Mario, svi muskarci u Italji, koliko ja znam, koriste tri

stvari koje zovu ''Uradi sam djevičanski test''.

Treba ti mala konzerva crvene boje, mala konzerva plave boje i lopata."

Mario pita, "I što da ja radim s te tri stvari?"

Doktor mu kaže, "Prije nego se popneš u krevet u prvoj bračnoj noći,

pofarbaš jedno jaje crvenom bojom, a drugo plavom bojom.

A ako ona kaže, "To je najčudniji par jaja što sam ga ikad vidjela ",

tada ju mlatni lopatom.

plivadon
[21. 03. 2016.]

...Ne možeš ti biti toliko ružna koliko meni trebaju njemački papiri...

plivadon
[21. 03. 2016.]

Ne bi se začudio kada bi mi jednog dana pokucali na vrata i rekli:

-Došli smo po bubreg!

-Kakav bubreg?

-Onaj što ste kliknuli Next,Next,I agree!

B-Horvat
[21. 03. 2016.]

Ima jedan fotograf iz Japana kojeg bi komotno mogli nazvati "Samotako Okida":

Daido Moriyama

BTW, kad smo već kod učenja japanskog, kako se kaže kroner na japanskom?

- Rigasake

plivadon
[22. 03. 2016.]

Puno ljudi plače kada sjeku luk, a fora je u tome da se emotivno ne vežeš za njega i onda bude sve u redu.

Didokles
[22. 03. 2016.]

Odgovara Brački na pismo sinu koji studira u Zagrebu:.. evo ti šaljem 200 kuna i nemoj da te stalno učim da se broj 200 piše sa dvi ,a ne sa tri nule.

peroz
[22. 03. 2016.]

najlukaviji japanac-Samotako Nasamari

japanska djevica-Njuniko Nitaka

Didokles
[22. 03. 2016.]

ili možda Niko Taka

MarioD
[23. 03. 2016.]

jehovin svjedok na kineskom? - Ding-Dong

B-Horvat
[23. 03. 2016.]

Kako je nastao gušter?

Bračanin hranio krokodiola.

Kako je nastao mops?

Bračanin mahao psu kobasicom iza stakla

Didokles
[24. 03. 2016.]

-Koja je Bračkome najdraža životinja

-Žirafa

-Hrani se u susjedov vrt a gnoji njegov

lavica
[24. 03. 2016.]

hahahahaha- super antistresni program...

plivadon, zbog tebe me čudno doma gledaju :)))))))

Daa djevičanski test hahahaha

Varazdin12
[24. 03. 2016.]

I jedan moj,zaustavi policajac cigu s konjskom zapregom na Trgu bana Jelačića,gospon nemožete se ovuda voziti s konjima i moram vas kazniti.Nemoj,nemoj imam mnogo dece kako ću ih prehraniti,evo dam ti nošto,dam ti kokosovog mlijeka.Misli si policajac,ajde nisam nikad probao kokosovo mlijeko i uzme bocu s mlijekom,a cigo nastavi put.Idemo gija Kokose.

peroz
[07. 04. 2016.]

Putnik po prvi put došao u grad… Dok se taksijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidjela, te potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik:

– ” Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!”

Vozač:

– “Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!”

plivadon
[08. 04. 2016.]

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:

- Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?

Sestra odgovara:

- U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.

plivadon
[08. 04. 2016.]

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:

- Mujo, gdje su Alpe?

- Otkud znam, ti si spremala kuću...

lavica
[08. 04. 2016.]

:))))))))))))))))))

pa kako ne napraviti odu plivdonu :))

Peroz, super i tvoj :)))

prolaznik
[10. 04. 2016.]

Pitaju Muju: Mujo šta je gore, neznanje ili nezainteresiranost

Mujo: ma ne znam i ne zanima me

Roby-ZD
[11. 04. 2016.]

Кaže tajnica Tomislavu K.:

-Gospodine K., stigao Vam je e-mail.

-Neka uđe!

plivadon
[11. 04. 2016.]

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vrijeme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Poslije ručka dođe Mujo i pita Hasu:

- Jel bio neko?

- Jeste, Ibro.

- I...

- Ima kijavicu.

- Jesi l' mu dao nešto?

- Jesam, ricinus.

- Pa to nije za kijavicu.

- Znam, al' neka sad kine ako se usudi! - reče Haso.

soad
[11. 04. 2016.]

:))))))))))))))

Ulazi Mujo u krevet pijan ko' letva.

Mujo:"Fato, baš nam je dobro!"

Fata:"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"

Mujo:"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"

Fata:"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

prolaznik
[12. 04. 2016.]

Uđe Fata u ordinaciju i kaže: doktore patim od impotencije

kaže doktor, Fato Mujo pati a ne ti

ova uzvrati a ne ne doktore, on boluje a ja patim

SMVO
[12. 04. 2016.]

ZAKON NORMALNOSTI

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI

2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj podrignuti.

ZAKON JEDINSTVENOSTI

3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVJERLJIVOSTI

4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.

ZAKON NEDOSTATKA

5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI

6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

PADAJUĆI ZAKON

7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.

ZAKON POSUDBE

8. Ako nekom posudiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je

vrijedilo tih novaca.

ZAKON PERVERZNOSTI

9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE

10. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA

11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

ZAKON ISKUSTVA

12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA

13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata wc-a se nalaziš

Klik-Kid
[12. 04. 2016.]

:-))))))))))))))))) zadnja stavka mi je tak nekak najteže (valjda zbog iskustva) sjela :-))

ksoric
[13. 04. 2016.]

plivadon
[14. 04. 2016.]

Došao Mujo doma i pita Fatu:

-Fato di su djeca?

-Na engleskom.

-Where are the children?

plivadon
[14. 04. 2016.]

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu, počne ju milovati po

cijelom tijelu. Fata zanijemila i samo gleda.

Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno.

Kaže Mujo:

- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedjeljkom i srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

peroz
[14. 04. 2016.]

Riješenja iz križaljki:

telefonski poziv,3 slova-ZVR

grad u italiji,3 slova-TRS

životinja s kućicom,3 slova-PAS

nije gladan,3 slova-JEO

vidi sliku,5 slova-JESAM

dio pribora za jelo,3 slova-ZUB

neizlječiva bolest,4 slova-SMRT

mjera za težinu,4 slova-UTEG

svečano odijelo,4 slova-CRNO

zajednica muškarca i žene,4 slova-STAN

dio kupatila,4 slova-VODA

talijanski fizičar Volta--Džontra!

oggy.30
[17. 04. 2016.]

kak se zove ono od ceg rade plavuse?,

peroksid ;)))

plivadon
[18. 04. 2016.]

Upeca Mujo zlatnu ribicu, pa ova ponudi ispunjenje želje ako joj pokloni život.


Mujo razmisli, te kaže:
– Želim se ujutro probuditi kao plemić ...

Nema problema, reče ribica te svak ode na svoju stranu.


Idućeg jutra, začuje Mujo glas koji ga budi:– ustaj sine Ferdinande, moraš u Sarajevo !!!

River
[20. 04. 2016.]

Medo postao glavni šef u šumi i donese on naredbu da se niko nesmije posrati osim u šumskom Wc-u.

Jednog dana zec trčkara šumom i odjednom ga stisne...jadan zeko nije mogao izdržat do wc-a i pogleda okolo, nema mede i on odluči ipak obavit to...što se mora, mora se... 

i pokaka se on , kad odjednom nailazi medo , i zec brže bolje rukama sakrije govno. 

I dođe medo do njega i pita ga: "što to imas pod rukama zeko" 

zeko odgovara: "ma ništa medo, stvarno..."

Medo : " ajde ajde da vidimo što to imas"

Zeko : "al stvarno nije ništa medo..."

Medo : "nemoj me zezat zeko, makni ruke il ću ih ja maknut!!"

Zeko : "dobro medo, al da znaš tu je jedan mali leptir i strah ga je .

Medo : "neka, makni ruke da vidim"

i makne zeko ruke i brzo uzvikne 

"aaaaaaaajme što je učiiiiiiiiiiniooooooooooo?!?!?!"

ksoric
[20. 04. 2016.]

???

Roby-ZD
[20. 04. 2016.]

Je l' ovo prvi travnja?

Zabac
[20. 04. 2016.]

Trči cogo usred noči za bivše države preko granice.

Graničari ga skuže i za njime s psima.

Trči cigo ali ga psi stignu i opkole.

Dolaze graničari i vide cigu kako se stisnuo i čuči.

Pitaju ga: "Što radiš?"

Cigo veli: "Serem!"

Graničari uzmu bteriju i posvjetle a kad tamo pseće govno.

Vele cigi: "Cigo, to je pseće govno!"

Cigo odgovori: "Kak'i život, tak'o govno."

ksoric
[22. 04. 2016.]

Honduras.

plivadon
[26. 04. 2016.]

Ako niste zadovoljni sobom ... Idite u predsoblje

Roby-ZD
[26. 04. 2016.]

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu

plivadon
[26. 04. 2016.]

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!

A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona govori, šta ne funkcionira?

Zelena
[26. 04. 2016.]

Mali oglasi:

Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

oggy.30
[26. 04. 2016.]

otiso tip van i vraca se smrznut....

pitaju ga zasto????????

cuo sam da vani puse ;))))

River
[26. 04. 2016.]

Pitali cigu: Ej cigo , koja ti je najdraža boja ?

Cigo: Karirana !

A pivo ?

Cigo: Može !

River
[27. 04. 2016.]

 Doktor : Jese li probali reći NE alkoholu ?!

- Jesam doktore , ali on neće ni da čuje !

fuji
[28. 04. 2016.]

Koja je sličnost između konobara i ginekologa?

Obadvojica rade tamo di se drugi zabavljaju.

soad
[28. 04. 2016.]

Ha,ha,ha ... @plivadon i @Zelena :)

OGLASI:

- Prodajem poluautomatsku motiku, ti je digneš ona sama padne.

- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.

- Menjam papagaja u svim bojama za prase! Boja praseta nebitna!

- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom …. Sifra : kuku meni, kuku tebi."

- Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju: "Mjenjam stan u epicentru za stan u centru."

- Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.

jedan predugi da bih pisala :)

soad
[28. 04. 2016.]

Jbm copy/paste!

- Mijenjam papigu u svim bojama za prase! Boja prasca nebitna!

Klik-Kid
[28. 04. 2016.]

Vozi se svizac zicarom, pukne mu jogurt i sjeti se da je dabru rodzendan

fuji
[28. 04. 2016.]

Soad

Mjenjam bol u križima za Bol na Braču :)

plivadon
[29. 04. 2016.]

Ona: "Zar je tako teško reći oprosti?"

On: "Oprosti."

Ona: "Pa da, najlakše je reći oprosti!"

plivadon
[23. 05. 2016.]

Student je dobio nula bodova na ispitu, a na sva pitanja je tocno odgovorio

> 1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?

> U svojoj posljednjoj bitci.

>

> 2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?

> Na dnu stranice.

>

> 3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?

> Brak.

>

> 4.STO NIKADA NE MOZES POJESTI ZA DORUCAK?

> Rucak i veceru.

>

> 5. STO LICI NA POLA JABUKE?

> Druga polovica.

>

> 6.STO CE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?

> Postat ce mokar.

>

> 7. KAKO COVJEK MOZE IZDRZATI 8 DANA BEZ SNA?

> To nije problem. Moze spavati nocu.

>

> 8.KAKO MOZES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?

> Ne postoji slon s jednom rukom.

>

> 9.STO IMAS AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANCE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANCE?

> Imas jako velike ruke.

>

> 10.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA CETVORICI DA GA SAGRADE?

> Ne treba im uopce vremena jer je zid vec izgraden.

>

> 11.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON A DA SE NE POLOMI?

> Kako god hocete. Beton je vrlo cvrst i ne puca tako lako.

Zelena
[24. 05. 2016.]

Možda se netko prepozna ;)))

Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!'

FilipH
[24. 05. 2016.]

[img]http://s33.postimg.org/84jxcf8e7/FB_IMG_1463597726123.jpg/>

host image" width="640" height="480" alt="" [/img]

FilipH
[24. 05. 2016.]

Nešto sam zeznuo kod stavljanja slike...uglavnom..

KAKO SAM NAUČIO DA GLEDAM SVOJA POSLA

Zivim u Kovinu nedaleko od ludnice.

Juče prepodne sam prolazio trotoarom pored institucije. Čuo sam da pacijenti viču 13, 13, 13...! Visoka ograda ne dozvoljava da možeš da vidiš unutra... Srećom video sam rupu u ogradi i radoznalo sam provirio kroz nju.

Neki idiot me je ubo štapom u oko. Onda su svi oni počeli da viču 14 14 14...!

River
[26. 05. 2016.]

Ona: "Zar je tako teško reći oprosti?"

On: "Oprosti."

Ona: "Pa da, najlakše je reći oprosti!"

oggy.30
[26. 05. 2016.]

julija ljubavi tvoju prasinu bum cuval posebno sa strane...

oggy.30
[26. 05. 2016.]

filipH ja jesam vrlo ubijen, al ovaj tvoj nisam shvatio????

MarioD
[26. 05. 2016.]

- Dobar dan jesam dobio savjetovalište za alkoholičare?

- Da, izvolite...

- Jel' ide led u vinjak?

plivadon
[27. 05. 2016.]

Promjene u zdravstvu se ozbiljno odražavaju i na bračni život...

Žena mi je predložila da se igramo doktora! Poveselio sam se. A onda sam dva sata morao čekati pred vratima spavaće sobe i na kraju me naručila da dođem za šest mjeseci!

oggy.30
[27. 05. 2016.]

ak bu imala vremena za 6 mjeseci preporucam se ;)))

Zabac
[27. 05. 2016.]

Izgleda kako je filip dobil sa stapom u oko i bil je 14 koji je nasjel.

Klik-Kid
[27. 05. 2016.]

Zabac:))))

Stari vic:))

Zabac
[28. 05. 2016.]

Je, stari je, ali kao i staro vino, dobro ga je konzumirati. LOL

River
[30. 05. 2016.]

Našla sam kod muža u mobitelu kontakt "Besplatni sex".

Nisam izdržala i nazvala sam .

Zazvonio je moj mobitel .

Kad nisam pukla !

Konj jedan konjski !!!! null

River
[03. 06. 2016.]

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:

Mujo: "Fato, dodji bliže da ti nešto kažem."

Fata sva sretna: "Šta je Mujo?"

Mujo: "Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?"

Fata: "Sjećam se."

Mujo: "A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?"

Fata: "Sjećam se."

Mujo: "A sjećas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve vrijeme bila uz mene?"

Fata: "Sjećam se."

Mujo: "A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"

Fata: "Sjećam se."

Mujo: "I znaš Fato šta sam ja skonto?"

Fata: "Šta ljubavi?"

Mujo: "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

Zelena
[03. 06. 2016.]

Pita Mujo Fatu:

šta bi ti napravila da ja dobijem na lotu?!

Uzela ti pola i ostavila te!!

Vadi Mujo 10 kuna iz džepa i kaže;evo Fato,sad možeš ići!!

River
[06. 06. 2016.]

Pričaju muž i žena.

Žena: Ti bi vjerojatno umro da mi pomogneš pospremit stan!!

Muž: Vjerojatno ne bih, al' čemu riskirat?

;)

B-Horvat
[07. 06. 2016.]

Ovo mi je uljepšalo dan:

Selfi štap

Zelena
[07. 06. 2016.]

Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru:

'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'

plivadon
[08. 06. 2016.]

Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog?

Ateist: Ne vjerujem.

Budist: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratiću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više.

Melankolik: Ubit ću se!

Kolerik: Ubit ću te!

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

Realist: To je moj kofer!!!

Naivac: Kada se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi li sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plaća?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam te dijeliti...

Zeleni: Idi biciklom

Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Bosanac: Marš u piz_u materinu!

River
[08. 06. 2016.]

:))

fuji
[09. 06. 2016.]

Muž:Ženo ajmo se mi lijepo razvesti.

Žena: Ne dolazi u obzir!

Muž:Ali pobogu zašto kad se ne slažemo?

Žena: Lijepo,kao udovicu si me oženio,kao udovicu ćeš me i napustiti.

River
[10. 06. 2016.]

Kako Slavonci prelaze sa ljetnog računanja vremena na zimsko?

Prelaze sa punjenih paprika na sarmu.

Antarctica
[11. 06. 2016.]

Ne znam da li se nekima ponavljam,pa neka mi oproste koji su čuli.Uglavnom:

Prije nekih 10-ak i više godina dok je bio na vrhuncu,u "Milijunašu" jedno od laganih pitanja: -"Koja je životinja donešena na naše otoke u svrhu istrebljenja zmija"? Među ponuđenim odgovorima bio je i muflon.

Jadna žena nasuprot Tarika(na sreću nije rekla "konačan odgovor") brzo ispali muflon.

Svi u publici prasnu u smijeh,Tarik skupa s gospođom koja je shvatila što je odgovorila,i kaže joj:"Zamislite krvoločnog muflona kako tamani zmije."

Smijem se ja,i moj prijatelj Andrej pored mene,i on sav nasmijan kaže: "Koja glupača!Pa muflon ni ne postoji!"

Teška srca sam mu rekao istinu i skinuo osmijeh s njegovog lica. :-)

Zelena
[11. 06. 2016.]

U koju bolnicu idu zagorci kad se napiju?!

-U Vinogradsku- ;)))

Zelena
[12. 06. 2016.]

Haso naslikao prvu sliku i odnio je prodati u galeriju...

vlasnik galerije gleda sliku,pa kaže:

Odlično izgleda za prvu sliku!

Kaži mi kako se slika zove?

"Mujo u Tuzli"

A tko je ova gola žena na slici?

Fata!

A tko je ovaj goli muškarac preko nje?

Suljo!

Ne kontam,a gdje je Mujo?!

Pa Mujo je u Tuzli!!!

River
[13. 06. 2016.]

Iznervirao se Snješko šta mu zeko svake godine pojede mrkvu sa nosa pa sljedeće godine stavi mrkvu ispod trbuha .

Dolazi zeko i mrsko gleda , a Snješko će njemu: Šta je zeko , gadi ti se

;)

River
[16. 06. 2016.]

Nakon nekoliko pića u kafiću, Mujo se sav hrabar vraća kući i kaže ženi:

'Od sad slušaš ono što ti kažem !

Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje.

Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući. I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me!'

Fata: Pogrebnik !

;)

mbukal
[23. 06. 2016.]

tata kak sam ja došel na svijet, sinek pak te roda donjela, joj tatek kak i ti kaj god jeb.š

River
[27. 06. 2016.]

U prepunom autobusu stajala plavuša i slučajno pustila vjetar .

Kako ju je bilo sram ,

počne uvrtati šipku ne bi li proizvela kakav sličan zvuk .

I napokon šipka malko škripne , njoj odmah lakše a mladić koji je stajao pored nje kaže :

Ma ni blizu !

;)

Zelena
[27. 06. 2016.]

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: 'Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži!'

Svi se razmaknu i puste Muju koji kaže za pultom: 'Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!'

zcuvalo
[28. 06. 2016.]

Pitanje:

Mi, lijeni...

Kad umremo...

Jel idemo u raj Il netko dođe po nas?

karlstajber
[28. 06. 2016.]

Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:

"Dođi brzo, sama sam doma!"

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili.

Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."

Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

"Nemreš verovat.

Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.

Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil.

Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"

Na to će žena:

"Svet je celi ponorel.

Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me.

Vele da im popevam ili će me obadva j....i!"

" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.

A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."

PEPE66
[30. 06. 2016.]

Jao Fato kako si ti zgodna !

A, to mi je od plivanja.

Pa mogla si malo i glavu smočit !!

plivadon
[01. 07. 2016.]

- "Reci mi tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo ?

- Tata Arapin:

" Sine, ovo nije šešir, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji,

a štiti od sunca".

- Sin: "A zašto nosimo ovu haljinu?"

- Tata: "Džalabija je odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca."

- Sin: "A zašto nosimo te ružne cipele?

- Tata: "To nisu cipele to su posebne sandale kako bi se spriječile opekline od pustinjskog sunca."

- Sin: "Ako je sve radi pustinjskog sunca, koji onda k.... živimo u Parizu?"

River
[03. 07. 2016.]

Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:

'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja!

Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.

Previše! Okreni ih!

Sad ih okreni!

Treba još ulja.

Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi!

Rekao sam ti - pazi!

Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!

Okreni ih! Požuri!

Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela?

Ne zaboravi ih posoliti.

Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'

Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi?

Misliš da ne znam ispeći par jaja?'

Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

:)

prolaznik
[07. 07. 2016.]

Ništ ništ, nema novog vica samo se za*ebavam malo :)

Zelena
[07. 07. 2016.]

Vračara Fati proriče sudbinu: 'Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.'

Fata: 'To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.'

Zelena
[15. 07. 2016.]

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.

Plavuša odgovara: 'Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!'

River
[16. 07. 2016.]

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?

Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

River
[19. 07. 2016.]

Žali se penzioner liječniku:

'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'

'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

adresaba
[19. 07. 2016.]

Ide pola babe ulicom, naidje Mujo i kaze djesi ba

Roby-ZD
[20. 07. 2016.]

5 ipo mjeseci... i idemo dalje :)

Valjda :)

.

Evo 1 iz arhive:

.

"Mujo, voliš li ti grupni sex?"

"Naravno, još pitaš."

"Požuri kući onda."

Zelena
[20. 07. 2016.]

Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.'

'I što ćeš sad?'

'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.'

peroz
[20. 07. 2016.]

Dobio Mujo sina sa dvije glave!

Pita ga Huso:kako mali?

Mujo:k'o zmaj!

River
[24. 07. 2016.]

Pričaju dvojica prijatelja:

'Kako si?'

'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura.

Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj.

Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu.

A ovaj tjedan - ništa pa ništa!' :(

prolaznik
[09. 10. 2018.]

Vozi pop auto i naiđe na mrtvo magare koje leži na putu. Stane, nazove policiju i kaže:

• Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao.

Policajac je hteo da se našali pa upita popa:

Aha pope, jesi li mu očitao molitvu?

A pop će njemu: Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!

Zabac
[12. 10. 2018.]

Nisam znao da se u Pravoslavnoj crkvi prvo rodbini javlja.

Nemate ovlasti aktivnog sudjelovanja. Morate biti registrirani i prijavljeni.

site copyright © 1998.-2018. Janko Belaj / Fotozine "Žičani okidač"   [site powered by Zine V3 alpha 9.1]   .:korisnički ugovor / terms of use:. …& obavezno štivo!
built with bbedit Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS!

Zbog nekog doista blesavog EU zakona dužni smo vas informirati da i naš Fotozine rabi cooki-e (kažu da su to “kolačići”) kao i valjda 99.999% stranica na kugli zemaljskoj. Za izvan nje nemamo informacija. S tim keksima mi ne otkrivamo vašu dob, visinu, debljinu, sposobnost kadriranja, lažiranje exifa i niš takvoga, već nam samo pomažu da se logirate i tak to. A kaj sad možete? kliketnut dole i reć poruci izazvanoj idiJotskim zakonom adio… (A mi smo vas zakonski informirali :P ;))

Bla, bla, tri put Hura i O’Kej…